Dans une école brestoise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j’ai tout, m'dame. J’ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n’a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c’est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j’ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j’ai même un chien.
- C’est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Landerneau, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n’as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c’est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D’un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma sœur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un supporter de l'ESTAC. Alors mon père il a dit : "Oh pu***n, il nous manquait plus que ça!!!

Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
- Un mille pattes avec une jambe de bois.
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C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.
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Tu veux une blague courte????








T'en veux une autre ???

ouè ouè ouè!

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

ACCIDENT DE CHASSE
Voila comment les faits se sont déroulés :

Chaque dimanche midi, un groupe de chasseurs se retrouve chez Lucette, célèbre restaurant de Sologne, pour y déguster un civet de sanglier bien mérité.

Chaque dimanche, Lucien pose son fusil chargé contre la cloison de l'escalier, canon vers le haut.
Et comme chaque dimanche, la patronne Lucette l'engueule en lui faisant remarquer que la chambre de sa bonne est juste au dessus et qu'un de ces jours, le coup partira accidentellement et qu'il risque de blesser la jeune soubrette dans sa chambre.

Lucien la rassure à chaque fois mais la Lucette est d'un tempérament inquiet.

Un dimanche pas fait comme les autres, Lucien (qui a picolé plus que d'habitude pendant la partie de chasse du matin), entre dans le restaurant, et, posant son fusil comme à l'accoutumée d'une manière un peu brutale, le coup de feu part en direction du plafond et transperce celui-ci.

Lucette est dans tous ces états. Elle pleure en se disant que sa jeune bonne est sûrement morte.

Prenant son courage à deux mains, Lucien monte quatre à quatre les escaliers et se dirige jusqu'à la chambre.

Après quelques minutes, Lucien redescend et s'approche de Lucette en lui disant :
" Ma Lucette, ne t'inquiète pas. Ta bonne va bien. Elle était toute nue, couchée les jambes écartées sur son lit et le coup de feu lui est passé juste entre les jambes."

A ces mots, Lucette se détend avec un large sourire.

Et Lucien de reprendre alors :

"Par contre, ma pauvre Lucette, ton mari n'a plus de tête" !

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
(Pour la réponse de la femme, voir le point 3).

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Philosophie de comptoir..

Quand j'avais 14 ans, je souhaitais un jour avoir une petite amie.

À 16 ans, j'ai eu une petite amie, mais la passion n'existait pas.

Je décidais alors de trouver une femme passionnée, qui puisse me donner l
envie de vivre.

À la fac je suis sorti avec une fille passionnée, mais trop émotionnelle.

Tout était tranchant, c'était la reine des drames, elle pleurait tout le
temps et menaçait de se suicider.

Alors j'ai décidé de trouver une femme stable.

Quand j'ai eu 25 ans, j'ai trouvé une femme stable, mais lassante.

Elle était totalement prévisible et rien ne l'excitait.

La vie fut si pénible que je décidais de chercher une femme exaltante.

À 35 ans j ai rencontré la femme exaltante, mais je n ai pu suivre son
rythme.

Elle allait d'un côté à un autre sans jamais s'arrêter.

Elle était impétueuse et flirtait avec n'importe qui, elle me rendit
misérable autant qu'heureux.

Au début c'était amusant et stimulant, mais sans aucun avenir.

Alors j'ai décidé de trouver une femme un peu plus ambitieuse.

Quand j'ai eu mes 40 ans, j'ai trouvé une fille intelligente, ambitieuse,
les pieds sur terre.

Je décidais de me marier. Elle était tellement ambitieuse qu'elle a demandé
le divorce et pris tout ce que j'avais.

Aujourd'hui, à 50 ans, j'aime les connes avec de gros nichons.

Un homme condamne pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans
une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit
à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou ...puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
-Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou,
il
n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande,
obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie,
sois forte, je t'aime"
Sa femme, a moitié nue, écarte son bâillon et répond :
-Chéri,
je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas
dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on
avait de la vaseline dans la salle de bains. sois fort, je t'aime

UN BON RESTO

Inutile d'insister, on a omis de me donner l'adresse..........

En déplacement en alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto. Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu :
salade de langouste, foie gras, suprême de caneton et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.

Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros.

Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit :

- Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur ???

- Che fais vérifier, Monchieur... Un whisky 30 cent, une salade de langouste :
50 cent, un foie gras 50 cent, un caneton 70 cent, un kougloff 20 cent,
un pinot 60 cent, une vieille poire 20 cent total 3,2 euros ch'est bien cha.

- Mais c'est incroyable fait le client ébahis. Comment est-ce possible?

- Che fais vous espliguer. Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là, il baise ma femme et moi je baise les prix. On va voir qui s'arrêtera le premier ...

c'est p'tet le resto ou Taf Djuk

C'est quoi l'adresse finalement? Cà pourrait être intéressant de se retrouver là-bas!

C'est un papa qui cuisine un lapin pour le dîner...
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.

La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
"Dis papa ! C'est rudemment bon, mais qu'est ce que c'est ?"

Le papa qui a du mal à cacher sa fierté lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est. Je peux juste te dire que ta maman m'appelle comme ça de temps en temps..."

Là, la fille crache tout, et tappe dans le dos de son frère :
"Mange pas ça ! C'est du trou du cul !"

Farid trouve sa prof d'anglais tout à fait à son gout, aussi il lui
envoie un sms :
- Douillou sink it is envisageable crak crak wiziou
this ivening ?
Scandalisée, elle répond :
-Never !
Alors Farid, en joie, lui renvoi :
- Splendid, disons never, never et demie. Ok ?